Ingredientes:
1 Maldito filme coreano que te faça chorar na madrugada;
4 Incríveis e adoráveis horas de sono. E mais nada;
1 Café horrível, que nem você consiga beber;
1 Velha desgraçada dentro do ônibus, que não escova os dentes desde o dia de seu casamento, ha cinquenta anos, falando que o Datena é bonito, e que tem um pedófilo na rua dela, que ela certamente não denuncia para continuar tendo assunto quando quiser conversar SOZINHA, mas ainda assim, para o ônibus inteiro ouvir. E sentir o cheiro putrefato de sua boca;
1 Escritório onde você vai, pela segunda vez atrás de um certo emprego. Mas não esqueça de retirar a pessoa que você tem que conversar de lá;
1 Promessa de ligação;
1 Café feito no mínimo, sábado, custando dois e cinquenta, em uma padaria no centro da cidade;
1 Escola no recreio;
1 Criança desgraçada;
1 Lata de refrigerante vazia;
1 Café de dois e cinquenta em um supermercado. Mais ruim que o da padaria por ser expresso;
1 RedBull de seis reais. Quente;
1 Cego virando a esquina e balançando frenetica e violentamente aquela bengala.
1 Proposta ao Congresso Nacional
1 Trabalho de Atropologia para a noite.
Modo de Preparo:
Assista o filme coreano e chore, planeje um post sobre ele no Pipocas de Microondas e só consiga pegar no sono às quatro da manhã. Adicione então as 4 horas de sono, e acorde às oito. Prepare o café horrível que nem você consegue beber. Entre no ônibus e sinta uma vontade avassaladora de esquartejar a velha. Vá ao escritório e pegue a promessa e ligação. Pare então na padaria e gaste dois e cinquenta no café de sábado, não se esqueça de jogá-lo fora após o primeiro gole. Junte a escola, o recreio, a criança desgraçada e a lata de refrigerante, você conseguirá que a criança jogue a lata na sua cabeça e ria. Amaldiçoe-a e jure que se vê-la na rua vai trucidá-la. Pare no supermercado e gaste mais dois e cinquenta em um café expresso, que você odeia. Para tentar acordar então compre um RedBull quente de seis reais. Perceba que já jogou onze reis fora, e isso é uma fortuna. Finalize com o cego, mas certifíque-se que ele baterá a bengala na sua canela que ficará roxa, mesmo que você esteja ha uns três metros de distância. Sirva com a proposta ao congresso de classificar as bengalas dos cegos como armas. Use o trabalho de Antropologia como sobremesa, com calda de “não poderá dormir a tarde”.
Se você não morrer de indigestão ou por algum motivo desconhecido, não conseguir perder o bom humor, ainda que esteja puto, escreva tudo e coloque em um blog.
